• Qui a dit que la rédaction technique, c'était ennuyeux et pas drôle du tout ? Hein, hein, hein ? Franchement ce ne sont que les mauvaises langues qui peuvent dire des trucs pareils. L'autre jour, j'étais morte de rire parce qu'on voyait les trucs les plus nazes, qui pourrissent votre vie lorsque vous lisez un mode d'emploi.

    Je remets un peu dans le contexte. Tout rédacteur technique digne de ce nom, sait qu'il accomplit avec abnégation une tâche ingrate. A savoir s'échiner à la tâche pendant de longs mois pour réaliser un document qui ne sera jamais lu ou presque. Faut se rendre à l'évidence. Les gens ne lisent les modes d'emplois que lorsqu'il y a un problème avec le matériel qu'ils viennent d'acheter/monter/brancher. En plus, à cet instant précis, ils sont plutôt en colère parce qu'ils pensent que :
    - soit ils sont handicapés de leurs 10 doigts
    - soit ils se sont fait avoir en achetant de la camelote bon marché
    - soit la notice est mal faite

    Bref, en tant que concepteur de la notice d'utilisation, on en prend généralement pour son grade.
    Partant du constat qu'une notice/ un mode d'emploi, c'était ennuyant et terne à lire, certains rédacteurs techniques se sont dit qu'ils pouvaient mettre un peu d'humour et de fantaisie dans un document si peu attractif. D'où l'insertion (malheureuse) de pictogrammes amusants.
    Le résultat pour cette boîte qui vend des modems est affligeant. Un petit dessin vaut mieux qu'un long discours, j'ai brouillé le nom du produit quand meme, et la marque. Je tiens à signaler qu'on parle de modems ADSL et de routeurs, le truc bien technique, truc de bourrin, et on se retrouve avec 2 souris genre Ratus et ses amis (c'est une méthode de lecture pour les 6-7 ans). C'est LE truc qui décrédibilise tout le reste du document: toi aussi, avec ton amie la souris, branche ton modem ADSL. Encore une idée géniale.

    Y a une autre idée qui je pense avait dû paraître géniale en son temps, mais qui au fil des années a dû générer plus de crises de nerfs et de dépressions qu'autre chose. Je parle du Compagnon Office dans Word. Ce petit trombone s'appelle en réalité Trombine.Je n'ai jamais rien vu d'aussi horripilant. Toujours à se mêler des choses qui ne le regardent pas, alors qu'on l'a pas sonné. Si j'avais eu un bazooka entre les mains, il aurait pas fait son malin longtemps.



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  • Ca me rappelle un post ici.

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  • Je n'ai aucun sens de l'orientation. Mais je me soigne. Avant, il m'arrivait lorsque je sortais de la bouche du métro de faire le tour du pâté de maison pour retomber sur la même bouche de métro, si c'est pas malheureux à ce point là franchement. Cependant, dans mon entraînement à ne plus me perdre, y a encore une chose qui est plus forte que moi.C'est les parkings au sous-sol d'Orly.
     Pour expliquer où est le terminal, y a pas de flèches qui va en diagonale, résultat : j'ai longé tout le niveau -2 avant de trouver l'accès au terminal donc à l'aérogare.
    A 6h30 in the morning, ça fait pas du tout louche.
    Sur le dessin ca a l'air facile, mais faut imaginer qu'entre moi et le terminal y a plein de voitures, et plein de murs de séparation. Et sans rire, les flèches montrent des directions opposées pour le même point d'arrivée. Ca c'est de la rédaction technique bien faite, y a pas à dire ... :-(
    J'ai eu la même mauvaise expérience pour retrouver la sortie. Les panneaux sortie, sont tout petits tout discrets...

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  • ... Je taperai les rédacteurs techniques qui ont fait la notice des meubles que j'ai achetés. :-) Je plaisante. Quand on peut se moquer du travail des collègues, on a tendance à en rajouter une couche. N'empêche, quelle galère, ces meubles en kit ! En fait, je suis super mauvaise langue, parce que la notice était pas mal faite : ce sont des dessins numérotés dans l'ordre des opérations à effectuer, y a à chaque étape les outils nécessaires qui sont dessinés avec le nombre requis (par exemple 10 vis, etc...).

    Mais, mais,  il manque des opérations ou des recommandations. Erreur fatale. C'est abuser. Genre : vérifiez que vous avez bien mis le devant devant, et le derrière derrière, vous verrez qu'il y a un sens parce qu'il y a une petite encoche pour mettre le dos du meuble. Je suis sûre que vous comprenez rien à ce que je viens de raconter, mais c'est parce qu'on explique très mal quelque chose qu'on ne maîtrise pas bien, et faut avoir monté un meuble une fois dans sa vie pour comprendre ça.

    En tout cas, le bricolage ne fait pas partie de mes supers-pouvoirs, definitevely not.
    A rajouter dans la liste des qualités du mec idéal : savoir monter un meuble de chez Conforama ...


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  • La boite où j'ai commencé à bosser cette semaine, c'est le paradis pour l'employé moyen que je suis.


    Moyenne d'âge 30 ans. Super ambiance. Locaux top design : même dans les toilettes, les distributeurs de PQ ils sont design !! Ils ont la forme des blancs correcteurs à ruban (euh ... en gros ca donne ca sauf qu'à l'intérieur vous y mettez du papier toilette) le correcteur à ruban

    Bref, c'est cool.
    En plus, je sais pas si c'est parce que ce n'était que ma première semaine, mais j'ai pas bossé des masses. Que demande le peuple ?


    Moins cool, mon bureau, c'est le plus près de l'entrée principale. ( ce détail trop intéressant aura son importance dans une anecdote ultérieure). Et je le partage avec 2 autres personnes qui sont parmi les plus populaires de la boîte. Toutes les 2 minutes, y a qqn qui rentre en me demandant " X n'est pas là ? Où est Y ?". Et moi, je suis à côté de la porte de notre bureau commun ...

    J'en suis arrivée à deux conclusions trop importantes :
    - les courants d'air ca n'aide pas à la sieste au bureau, vraiment.
    - ne jamais montrer qu'on ne fait rien, mais toujours ouvrir un document sur votre bureau ou afficher un tableur à l'écran, histoire de... Parce que chaque nouveau visiteur ne se gêne pas pour mater ce qu'il y a sur mon écran. Je vais bientôt porter plainte à la CNIL moi ...


    Bref, un midi, j'étais en train de masquer mon ennui en butinant sur le Web quand un inconnu s'est subrepticement glissé derrière ma chaise. Je ne l'avais même pas entendu rentrer (c'est glauque hein ?). Je me retourne. Un papy. Entre 65 et 70 ans à première vue. C'est ce détail qui m'a fait comprendre qu'il ne venait pas de la boîte :-) . (super, la discrimination anti-vieux , mais non non je n'ai pas encore adhéré au MEDEF).


    Petit moment de stress : alerte, alerte. Qu'est-il venu me demander : travailler 5 années de plus pour sa retraite ? si je voulais faire une partie de scrabble ? comment on utilise une souris d'ordinateur ?
    " Excusez-moi, c'est ici 'questions pour un champion' ?"
    Ouf. Le bonhomme n'avait que des intentions pacifiques.
    Par contre, impossible de lui venir en aide. Le jour où Dieu a distribué le sens de l'orientation, j'ai dû arriver en retard désolée. :-))


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