(les réflexion qui commencent par la -> sont de moi ou d'autres personnes (copyleft de rigueur))

La différence entre le Père Noël et Dieu, c'est que le Père Noël, c'est vrai. (Coluche)
->mmmpff, si on fait le compte du nombre de vies changées par Dieu, et le nombre de vies changées par le Père Noël, je crois que pour une fois, tu t'es trompé Michel.

Dieu est mort. (Nietzche)
->Nietzche est mort .(Dieu)

Imagine there's no heaven. (John Lennon)
->Imagine there is.

L'insensé dit en son coeur: Il n'y a point de Dieu. (La Bible, Psaume 53.1)
-> Whaaah, comment ça casse ! C'est ce que j'aime avec la Bible, c'est qu'elle révèle les choses sans complaisance.

J'ai des amis graphistes. C'est à la fois super, et à la fois dur à vivre.
Super parce que discuter avec eux, c'est enrichissant,intéressant,ils ont vraiment une autre manière de penser, et on découvre plein de nouvelles choses. Le dernier site en date qu'on m'a filé c'est un site sur la symbolique des couleurs. Super génial. A découvrir, absolument. (Il marche mieux sous Internet Explorer, hélas) Color in Motion

Mais c'est dur parce qu'en tant que rédacteur technique, on doit savoir faire des sites. Beaux de préférence. Et moi, je suis super complexée par rapport à eux, parce que l'harmonie des couleurs chez moi,c'est pas tout à fait ça. Et les rédacteurs techniques sont plus du genre à faire des sites comme ça elytech

Mais j'y travaille, j'y travaille...

J'avais des caries, mais c'est bon, maintenant, je crois qu'elles sont toutes parties...
L'image est accessible dans sa forme originale à cette adresse
ici

Qui a dit que la rédaction technique, c'était ennuyeux et pas drôle du tout ? Hein, hein, hein ? Franchement ce ne sont que les mauvaises langues qui peuvent dire des trucs pareils. L'autre jour, j'étais morte de rire parce qu'on voyait les trucs les plus nazes, qui pourrissent votre vie lorsque vous lisez un mode d'emploi.

Je remets un peu dans le contexte. Tout rédacteur technique digne de ce nom, sait qu'il accomplit avec abnégation une tâche ingrate. A savoir s'échiner à la tâche pendant de longs mois pour réaliser un document qui ne sera jamais lu ou presque. Faut se rendre à l'évidence. Les gens ne lisent les modes d'emplois que lorsqu'il y a un problème avec le matériel qu'ils viennent d'acheter/monter/brancher. En plus, à cet instant précis, ils sont plutôt en colère parce qu'ils pensent que :
- soit ils sont handicapés de leurs 10 doigts
- soit ils se sont fait avoir en achetant de la camelote bon marché
- soit la notice est mal faite

Bref, en tant que concepteur de la notice d'utilisation, on en prend généralement pour son grade.
Partant du constat qu'une notice/ un mode d'emploi, c'était ennuyant et terne à lire, certains rédacteurs techniques se sont dit qu'ils pouvaient mettre un peu d'humour et de fantaisie dans un document si peu attractif. D'où l'insertion (malheureuse) de pictogrammes amusants.
Le résultat pour cette boîte qui vend des modems est affligeant. Un petit dessin vaut mieux qu'un long discours, j'ai brouillé le nom du produit quand meme, et la marque. Je tiens à signaler qu'on parle de modems ADSL et de routeurs, le truc bien technique, truc de bourrin, et on se retrouve avec 2 souris genre Ratus et ses amis (c'est une méthode de lecture pour les 6-7 ans). C'est LE truc qui décrédibilise tout le reste du document: toi aussi, avec ton amie la souris, branche ton modem ADSL. Encore une idée géniale.

Y a une autre idée qui je pense avait dû paraître géniale en son temps, mais qui au fil des années a dû générer plus de crises de nerfs et de dépressions qu'autre chose. Je parle du Compagnon Office dans Word. Ce petit trombone s'appelle en réalité Trombine.Je n'ai jamais rien vu d'aussi horripilant. Toujours à se mêler des choses qui ne le regardent pas, alors qu'on l'a pas sonné. Si j'avais eu un bazooka entre les mains, il aurait pas fait son malin longtemps.

Changer une poignée de porte,cuisiner, réparer son ordi, monter un meuble,faire les courses, préparer un itinéraire pour aller en Suisse, laver son linge,s'orienter en ville. Ce ne sont que quelqu'unes des nombreuses missions de Super Nénette.
Au début, je trouvais ça chouette, mais à la longue c'est usant. J'ai l'impression de penser, réfléchir, agir pour 2. P-e que j'idéalise la vie de couple encore une fois, mais ce qui me fatigue, c'est de devoir être au top tout le temps, partout, dans tous les domaines.La seule chose qui me saoûle grave et que je mets en veilleuse, c'est le ménage.
Mais je me soigne !!!
Samedi, j'ai rangé mon appart ! ( ce blog devient de plus en plus insipide, c'est lamentable).
En fait, dit comme ça, ça a l'air de rien mais pour ceux qui me connaissent IRL (in Real Life) c'est un grand grand pas en avant. J'ai toujours cru qu'une maison rangée nickel, propre, c'était l'apanage des vieilles filles maniaques sans vie sociale. Forte de cette théorie, je laissais mon appart' sens dessus dessous toute la journée, parce que de toutes façons, j'étais à l'extérieur. Mais c'est un cercle vicieux parce que rentrer dans une maison sale, ça me déprimait, donc je m'arrangeais pour rester le plus longtemps sur Paname chez des amis. Conclusion : rangement appart=0
Bref, bonne résolution 2005 : augmenter la fréquence de mon ménage jusqu'alors trimestriel. Peut-être que j'ai déjà commencé ma lente et inexorable mutation en vieille fille qui ne supporte plus le désordre. Aaaargh. Ca promet. Ne serait-ce pas déjà la ménopause qui se profile à l'horizon ? :-))
En réalité, ma prise de conscience de la nécessité de ranger plus souvent vient d'une expérience plus ragoûtante. En rangeant samedi, j'ai lavé l'intérieur du frigo. J'ai compris une chose : quand je serai grande, j'aurai des domestiques pour le nettoyer à ma place. Avec l'intérieur d'une cabine de douche remplie de cheveux, j'ai pas encore vécu d'expérience aussi crado. (j'aurais pu me filmer et envoyer la cassette à Jackass..)