Malaga's world

Allez, pour continuer cette rubrique "Devenir une femme parfaite", d'abord un petit rappel. J'ai démarré cette catégorie à l'époque où je désespérais trouver un prince charmant. Il s'agit donc à la base de tuyaux pour devenir une femme parfaite, séductrice, féminine, bonne en cuisine et en créneaux, (complétez par tous les adjectifs machistes qui vous plairont).
A aucun moment vous ne verrez ici de la pub pour des hormones féminines ou autres interventions chirurgicales. (on a de ces surprises lorsqu'on lit les statistiques de ce blog...)
Maintenant que je suis casée, on pourrait se dire qu'il est temps de fermer cette catégorie. Ce serait bien sous-estimer le pouvoir de non-séduction de Malaga et son aptitude à briller en société par son élégance naturelle, ses bonnes manières et sa "mondaine" attitude. (à défaut de bravitude).

Premier dîner au restau avec être-aimé (faut que je lui trouve un pseudo...) et papa de être-aimé. Tout se passe pour le mieux. J'essaie de placer avec aisance une à deux blagues raffinées, nous arrivons au dessert. ET là, c'est le drame. La gérante du restau nous apporte des petits cadeaux avec l'addition. Pour moi un joli étui pour ranger son rouge à lèvres avec miroir incorporé. Etre-aimé me taquine sur l'utilité d'un tel cadeau, car il sait très bien que je ne me maquille jamais. Piquée sur le vif, je lui réponds du tac au tac que c'est bien pratique pour vérifier la présence de petits bouts de porc laqué entre les dents à la fin du repas, tout en joignant allégrement le geste à la parole. Devant futur beau-papa.

"Allo Nadine de rothschild, vous ne donneriez pas des cours particuliers par hasard ? Je pense avoir à peu près le niveau Shrek en bonnes manières"

Quand chéri m'a abandonnée hier soir pour un certain Patrick , j'ai d'abord ressenti une petite pointe de jalousie. Surtout à l'idée de savoir qu'il allait s'enfiler une petite blonde , le vilain. J'ai rongé mon frein: allez, on se raisonne Malaga. Dans un couple, il faut laisser l'autre respirer.
A ce moment-là, les hauts-parleurs du RER se sont mis à crachoter "So lonely, so lonely, so lonely. I feel so lonely" de Police. Véridique et sans trucage. Ma vie n'est qu'une comédie musicale ratée.
Suite de mes réflexions en soliloque "j'aurais p-e dû lui dire que j'aurais apprécié sa compagnie ce soir. Meuh non tu penses, il a le droit de sortir avec ses potes le petiot. Arrête de le monopoliser". 10 minutes de dialogue intérieur interrompu par les gnangnans d'Axelle Red "jamais je n'aurais pensé. J'ai tant besoin de lui. Je me sens si envoûtée, que ma maman me dit 'ralentis'".
Punaise. On dirait que je suis dans  le Malaga Show, la suite du Truman Show et qu'un réalisateur facétieux s'amuse à coller la B.O de ma vie à ma vie actuelle.

Bon alors cher réalisateur, c'est quoi la prochaine chanson ?

Les histoires d'A., les histoires d'A., les histoires d'Amour finissent mal.



En général.

(cela signifie avec une GRANDE note d'espoir, qu'elles peuvent continuer en bien :p)