Malaga's world

Désolée de me esrvir de ce blog pour passer un message perso mais voilà : bon anniv papa.
A plus !

Chers 13802,8 visiteurs de ce blog,
(ce qui est bien avec ce chiffre, c'est que je ne précise pas si c'est le nombre de visiteurs par heure, par jour, par semaine, par mois, par an ou par décennie, à vous de deviner).
Je m'adresse à vous tous qui venez de France, de .com, de .net, de Suisse, des iles Cocos Keeling, du Maroc, du gouvernement, de Royaume-Uni, de Lettonie, de Chine ou de Pologne (ok, ok j'arrête de me la péter). J'ai les chiffres de fréquentation de ce blog, ils sont disponibles sur les stats, alors on me la fait pas à moi :-)
J'aimerai bien un petit signe d'encouragement. Je voudrais savoir si vous voulez que je continue à écrire mes tribulations au pays de la vache folle ou si vous vous en fichez. J'accepte tout : encouragements, félicitations, insultes, commentaires cyniques, critiques constructives, mais faites un signe. Y a rien de pire que de voir que des gens lisent votre loggorhée verbale mais n'en pensent rien.

Tout mais pas l'indifférence
Tout mais pas ce temps qui meurt
Et les jours qui se ressemblent
Sans saveur et sans couleur

JJG, Pas l'indifférence

En prime, pour vous aider, j'ai concocté un petit mode d'emploi de derrière les fagots : comment ajouter un commentaire .

Comment ajouter un commentaire

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Mmmh... A la relecture, il est pas terrible ce mode d'emploi. A revoir.

A votre bon coeur M'sieur Dames pour vos comms'.

Le teasing

- tu vas où avec ce gros sac ?
- à Londres
- avec qui ? (voix pleine de sous-entendus)
- toute seule, comme une grande fille
- ...
- toute seule, comme une grande fille célibataire
- ouais, ça n'empêche pas. Moi aussi je suis célibataire mais l'autre jour, j'ai passé mon WE à Rome avec un copain
- ouais mais moi, non seulement chuis célibataire mais en plus j'ai déjà empoisonné tous mes amis

Copine morte de rire. Je peux me mettre en mode "Auto-dérision OFF".

Le stress de la veille

Jeudi soir 22h40. Et zut. J'ai oublié de dire à ma cousine à quelle heure j'arrivais, j'ai oublié de prendre son numéro de téléphone et son adresse pour me débrouiller. Zut, zut, zut, je suis sûre que je l'avais noté sur un post-it la dernière fois que je l'ai appelée. Zut, zut, zut. Gros stress, il est où ce post-it ?
Agenda rien à la date de vendredi. Répertoire, rien à la lettre qui correspond au prénom de ma cousine non plus. Impossible de joindre un membre de ma famille à cette heure-ci.
Comme je suis une Internet-Addict, je me dis : "il doit bien y avoir un annuaire de Londres sur internet. Mais, je ne sais pas si le concept des 'pages jaunes', c'est un concept français ou bien si ça marche aussi chez les Anglais". Je regarde dans mon dico . What's the English for "annuaire" ? Je tombe sur "directory" et "phone book". J'essaie toutes les combinaisons possible entre "phone book", "london", "directory london", "white pages londons" . On sait jamais... Bingo ! Je trouve des White pages à London ... dans le Kentucky (USA). Dégoûtée. Entre temps, je tombe sur un vieux calendrier fait par ma tante. Ce calendrier contient toutes les dates d'anniversaire et les coordonnées de ma famille maternelle au 1er degré (soit un peu moins d'une cinquantaine de personnes...) Trop génial !!!!! Le voilà le téléphone de ma cousine " 0 0 four four ..."
- Allo, c'est Malaga
- Mmmh hiiin ?
- Salut A., c'est toi ?
- Errrm waouin ...
Le dialogue de sourds. Au début, je pensais que c'était le mari de ma cousine qui me faisait une blague. J'ai compris au bout d'une minute que je m'étais
trompée de numéro. Et mince ! Et comme je ne m'étais pas préparé psychologiquement à parler anglais tellement j'étais contente d'avoir retrouvé leur numéro que j'ai baragouiné un semblant d'anglais.
- Erm, sorry I apologize. I've made a wrong telephone number
- No, it's OK.
Et je raccroche.
Et je me rends compte de mon degré de nazeté (=le fait d'être naze). J'ai fait plus de 10 ans d'anglais et je dis "I've made a wrong numer" instead of "I've dialed a wrong number". Aaaargh. Pathétique. Ca promet le WE ...

Les bagages

Jeudi soir 23h40.
Déçue de ne pas avoir trouvé le numéro de ma cousine, je lui envoie un mail pour la mettre au courant de mon arrivée. (j'aurais pu y penser avant...).
C'est l'heure de préparer son bagage.
QUestion existentielle : quel sac prends-je ?
Même si je ne reste que 2 nuits, le choix du sac, c'est toute une stratégie. Un bref coup d'oeil à mon armoire. Mon gros sac à dos Quechua ? Euh... Je vais à Londres, pas en randonnée dans le Massif Central, ça fait trop plouc dans l'Eurostar ;). Ce qui serait chouette, ce serait une valisette à roulettes qu'on tire comme celles des hôtesses de l'air et des stewards. Ouéééé trop classe. Le problème, c'est que je n'en ai pas. Mon choix se porte alors vers un sac en bandoulière. Choix que j'ai regretté tout le WE pour plusieurs raisons.
La première :
- le sac est gris-marron, sans forme prédéfinie (en fait, il s'adapte au contenu). Design crotte de mammouth
- il est vachement trop grand pour 2 jours. Comme il était à moitié vide, je l'ai rempli avec des trucs inutiles. Résultat, je suis partie avec un sac trop lourd, plein d'affaires que je n'ai même pas mises.Un sac de filles, quoi.

Les gares

La gare du Nord d'abord. C'est ma gare, celle par laquelle je passe pour rentrer chez moi dans le 9-3. D'habitude, quand je parle de cette gare à mes amis, ils me disent : "ouhlala, t'es inconsciente d'y passer tard la nuit. Y a des loulous chelous qui louvoient dans la place." C'est peut-être vrai, mais si je ne peux pas y passer vers 11h ou minuit, comment je rentre chez moi après une soirée ? ".
Et en plus, ces gens ce sont mes voisins la plupart du temps, donc... En 3 ans, je ne me suis jamais faite embêter dans cette gare.
Mais la gare du Nord, c'est aussi la gare pour des destinations de rêve aux accents exotiques : Ecouen-Ezanville, Laon, Creil, Amiens. Bref que des bons bleds paumés où à part si on y est né, y a pas grand-chose qui nous attire là-bas.
Mais la gare du Nord, c'est aussi la gare de l'Eurostar. Et là, c'est carrément un autre standing. (Gasp, m'embourgeoiserai-je ??? Horrible, je vais p-e même arrêter de voter à gauche ;-)) Déjà l'enregistrement, c'est en hauteur, au 1er. Pas avec la populace. En plus, tous les panneaux sont bilingues. On dirait un mini-Orly à l'intérieur d'une gare. C'est chouette !... Et puis, les hôtesses d'accueil sont sympas. C'était assez drôle parce qu'elles m'ont prises pour une Britannique ou en tout cas une English Native Speaker. Elles m'ont donc directement abordée en anglais. Ca m'a fait sourire et en même temps réfléchir.
Etre immigrée, c'est bien mais pas bien en même temps. C'est bien parce que finalement, tu es chez toi partout : je peux aller au Royaume-Uni et on me prendra pour une Jamaïcaine ou je sais pas quelle ex-colonie anglaise.(chuis trop une bille en géo, c'est horrible)
Mais en même temps, c'est pas bien, parce que tu es chez toi nulle part. On me demande souvent d'où je viens et quand je dis que je vis depuis près d'un quart de siècle en France, le pays où je suis née, les gens n'imaginent pas que je suis française. Hé ouais, j'ai appris le Corbeau et le Renard comme tous les français au CP. Bref, quand tu es une immigrée, tu es aussi étrangère partout.

La vie ici, parfois là-bas m'emmène au loin
Etranger et voyageur sur la terre.


Nous avons des questions sans réponse,
Des théories sans fondation.
La Bible nous dit que l'homme est un étranger,
Un voyageur sur terre
Cherchant un pays, le bonheur parfait,
Une réalité qu'on n'a pas su inventer
Les passagers d'un voyage forcé,
En escale dans un corps de chair
Et en transit sur terre !
Extrait d'un groupe sympa Les Passagers in "Etranger et voyageur" et "Les Passagers"

To be continued ...

Grand moment de fou rire la semaine dernière à la fac. Un copain de promo qui n'est pas de langue maternelle française demande "mais c'est quoi un beauf ?"
Comment définir un concept qui concentre tout ce qu'on exècre en matière de goût ? En général quand on parle d'un beauf, on pense à Untel ou Unetelle. Mais pour expliquer concrètement ce que c'est, ouhla... Alors on s'est mis d'accord sur les critères pour reconnaître un beauf.
Un beauf :
- il met un jogging et des mocassins en soirée
- il veut toujours entraîner tout le monde dans une choré super méga délire (en soirée toujours)
- il met des chaussettes blanches avec un pantalon très foncé (noir ou bleu marine) mais qui est malheureusement un peu court d'où les chaussettes qui ressortent
- il paresse devant un match de foot à la télé, une bière à la main (je l'ai déjà fait avec des potes, en fait, c'est peut-être beauf, mais j'ai trouvé ça génial :-))
- il collectionne les posters de Johnny
- il mate tous les programmes de télé-réalité
- il fait des blagues vulgaires tout le temps.
Et là, c'est le drame. On a tous une part de 'beaufitude' (= le fait d'être beauf) en nous. Moi par exemple, j'adore l'émission "la Nouvelle Star". Même si elle passe sur M6. Même si elle est cataloguée télé-réalité alors que j'appellerais ca plutôt télé-crochet un peu violente. En tout cas, c'est très drôle et j'assume complètement cette 'beaufitude' :-)

Pour les fans quelques liens de personnes qui ont approfondi la question du Beauf :
http://perso.wanadoo.fr/regis.minetto/BEAUF/beaufmen.htm
http://membres.lycos.fr/beauf/beauf.htm