La boite où j'ai commencé à bosser cette semaine, c'est le paradis pour l'employé moyen que je suis.

Moyenne d'âge 30 ans. Super ambiance. Locaux top design : même dans les toilettes, les distributeurs de PQ ils sont design !! Ils ont la forme des blancs correcteurs à ruban (euh ... en gros ca donne ca sauf qu'à l'intérieur vous y mettez du papier toilette) 

Bref, c'est cool.
En plus, je sais pas si c'est parce que ce n'était que ma première semaine, mais j'ai pas bossé des masses. Que demande le peuple ?

Moins cool, mon bureau, c'est le plus près de l'entrée principale. ( ce détail trop intéressant aura son importance dans une anecdote ultérieure). Et je le partage avec 2 autres personnes qui sont parmi les plus populaires de la boîte. Toutes les 2 minutes, y a qqn qui rentre en me demandant " X n'est pas là ? Où est Y ?". Et moi, je suis à côté de la porte de notre bureau commun ...

J'en suis arrivée à deux conclusions trop importantes :
- les courants d'air ca n'aide pas à la sieste au bureau, vraiment.
- ne jamais montrer qu'on ne fait rien, mais toujours ouvrir un document sur votre bureau ou afficher un tableur à l'écran, histoire de... Parce que chaque nouveau visiteur ne se gêne pas pour mater ce qu'il y a sur mon écran. Je vais bientôt porter plainte à la CNIL moi ...

Bref, un midi, j'étais en train de masquer mon ennui en butinant sur le Web quand un inconnu s'est subrepticement glissé derrière ma chaise. Je ne l'avais même pas entendu rentrer (c'est glauque hein ?). Je me retourne. Un papy. Entre 65 et 70 ans à première vue. C'est ce détail qui m'a fait comprendre qu'il ne venait pas de la boîte :-) . (super, la discrimination anti-vieux , mais non non je n'ai pas encore adhéré au MEDEF).

Petit moment de stress : alerte, alerte. Qu'est-il venu me demander : travailler 5 années de plus pour sa retraite ? si je voulais faire une partie de scrabble ? comment on utilise une souris d'ordinateur ?
" Excusez-moi, c'est ici 'questions pour un champion' ?"
Ouf. Le bonhomme n'avait que des intentions pacifiques.
Par contre, impossible de lui venir en aide. Le jour où Dieu a distribué le sens de l'orientation, j'ai dû arriver en retard désolée. :-))

Pour certaines raisons personnelles, j'en suis venue à m'intéresser beaucoup à la 3D ces derniers temps.

Je suis étonnée du rendu de certaines images qui parfois à force de travail paraissent beaucoup plus vraies que celles qui existent dans la nature !

Ce site http://www.alias.com/eng/etc/fakeorfoto/index.html permet d'exercer votre oeil(de lynx). C'est un test où on vous montre des images et il faut que vous deviniez si c'est une image de synthèse ou bien si c'est une vraie photo.

Facile ? Pas si sûre ... J'ai fait 6 bonnes réponses sur 10, c'est honnête.

En bougeant sur le Web, j'ai imaginé ma maison idéale - à défaut d'avoir des sous pour en construire une réelle, vive les modèles 3D.

VOIlà à quoi ressembleront ma cuisine  et mon canapé 

Grave trop bien fait, truc de ouf quoi wesh wesh. Le site de référence : http://www.3dstation.se

 
Avez-vous déjà tapé "caricature d'une grosse" dans Google ?
 
Je suis trop dégoûtée !!! Ce blog est la 1ère occurence !!! Mmmmmh est-ce que Google tient à me faire passer un message subliminal par cette requête ?

Hey men, that's my miserable failure à moi ...

Je tiens au passage à remercier tous les internautes qui me donnent des idées de sujet pour ce blog en soumettant ce type de requête et figurant par là-même dans mes stats.
 
A propos de miserable failure, je viens de voir Arsène Lupin au ciné. Les effets spéciaux sont trop trop trop mal faits (les décors incrustés on dirait qu'ils sortent d'une BD !!!) Par exemple, à un moment, ils sont à Etretat. C'est tellement mal fait qu'on dirait qu'ils ont fait exprès pour qu'on croit que ce sont des effets spéciaux d'époque. (l'intrigue se passe en 1900 et des boulettes).

Mais l'histoire est pas trop mal, j'ai plutot accroché même si parfois c'est trop gros.

Je pense qu'après avoir payé Romain Duris et Kristin Scott Thomas (je les ai trouvés supers tous les 2), fallait compresser le budget autrepart...

En 3h30, on peut :

- prendre le TGV  Paris-Marseille et puis le bus pour arriver aux calanques
- cuire un jarret de veau au vin de muscat  (je n'ai pas encore testé )
- crapahuter jusqu'au cassé de Takamaka (j'ai testé pour vous, c'est une marche super facile)
- boucler un marathon (punaise, les mecs ils sont trop balèzes)
- ... conduire de la Plaine Saint-Denis aux Invalides (soit environ 11 kms) parce que tous les Parisiens ils ont eu la bonne idée comme moi de prendre leur voiture pour aller sur Paris.

Je hais les lundis ...

Bref moment de répit aujourd'hui dans ma vie trépidante : la visite chez le médecin de travail. Pendant tout le trajet en métro, je me chantais le même couplet dans la tête pour me rassurer. "Viens, voir, le docteur; viens, voir, le docteur; non n'aie pas peur. En fait, j'étais un peu stressée par cette visite. Rapport au traumatisme de mon enfance où notre médecin de famille - bien que très sympa, très douce et très patiente, avait malheureusement hérité du même physique que la sorcière dans Blanche-Neige.
Quand on est adulte, on fait la part des choses. Par contre, quand on est petit... Avant même qu'elle ne mette la pointe de son stéthoscope sur ma petite peau fragile, j'étais tétanisée par la peur. Et apparemment, je n'étais pas la seule. Si vous vouliez savoir où se trouvait le centre de PMI de B.; il suffisait de suivre les cris des enfants effrayés.

Bref, j'aime pas les docteurs, et ça remonte à loin. Je n'y vais que quand je suis au bord de l'apoplexie, et encore. Rien qu'à l'idée de devoir y aller, je guéris ! Alors vous pensez bien qu'aller chez le docteur quand on est en pleine forme, c'est moyen.

Je me pointe donc à l'heure indiquée.
Une gentille infirmière? assistante ? secrétaire ? Bref une blonde à blouse blanche m'accueille, sympa. Formalités d'usage. Nom, prénom, etc... (elle a quand même buté sur le mot "rédaction technique"; ça va me suivre toute ma vie ça j'ai l'impression....)

Et là, c'est le drame. (à prononcer façon TF1 ou M6)
Elle me tend le petit gobelet en plastique. En fait, c'était ça qui me stressait : devoir faire pipi sur les ordres de quelqu'un. Chuis trop rebelle ;-) Et ça m'avait fait tellement stressée que j'avais pas pu tenir et j'avais vidé ma vessie 1h avant.

Donc problème. Je me suis appliquée quand même (rebelle, mais pas trop ;-) ) et j'en suis venue à cette conclusion. Soit :
- je ne suis vraiment pas douée
- faut vraiment être un mec et s'être entrainé toute une vie pour bien viser.

Super intéressant, le post, aujourd'hui :-)))
Après cette mise en jambe poétique et ce grand moment de solitude vient la consultation en elle-même.

Expéditive.
Déjà, le docteur, il ne te voit pas du tout en habits normaux mais directement en sous-vêtement. Comme premier contact, c'est pas top. Je me suis souvent demandé dans quel état un médecin devait se retrouver en fin de journée. Voir défiler des corps mi-nus, des bourrelets en veux-tu, en voilà; des peaux boutonneuses, purulentes, pleines d'eczema; tout cet étalage de chair, parfois flasque; beuark, beuark, beuark. En plus niveau hygiène, c'est vraiment pas super... (faire un bac+7 pour en arriver là, faut vraiment la vocation).

Et puis, c'est l'interrogatoire.
"-Vous fumez ?
- non
- vous faites du sport ?
- non
- vous avez des varicese
- non
- du diabète ?
- non
- de l'asthme ?
- non
etc pendant une vingtaine de questions...

Une sorte de formulaire administratif. Précis, direct, sans fioriture. Il devrait faire de la rédaction technique ce médecin.
La visite ? Torchée en 10 minutes. RDV dans un an, Mr le médecin du travail...